只有一首新歌。还有两首翻唱。其它是重唱。

这些都不重要。重要的是，她的声音还是一贯的，一丝暧昧两分淡薄三分伤感，在这清凉夜里缓缓流淌，以最真实的状态让我感动。

回想起那次看她的现场。已是两年前。高三忙碌紧张的生活中难忘的一天。费劲周折地赶到现场，焦急的等待了四五个小时。直到她在千呼万唤中出场。仍然是飘逸的长发披肩，随性的装束。红色背心牛仔裤，高根系带凉鞋。轻快的《优先权》《True love》，还有《陌生人》《纪念》《双栖动物》，写给王菲的《It's your chance》……她也许注意到离她最近的台下，一个女孩子自始至终注视并配合着她，一字不差地跟着她唱。于是她慢慢朝着我的方向唱，并轻轻地对我微笑，真诚而温暖。黑暗的舞台，只有她在一束光线下安静地唱，现场的唱功可以说无懈可击。这让我更加无可救药的喜欢她。

那张有她亲手签名的《双栖动物》始终在手边。从小学时候买的《纪念》的卡带听的懵懵懂懂，到这张Demo《My Space》，原来她的声音已经陪伴了我这么多年。太多歌，重复再重复，从不舍得Delete,历经沧海桑田人事变迁，每一次听都有新的感触，不同的共鸣，同样的安慰。

    虽然未曾追星捧月般去注意她的生活和动态，但我知这女子只专注于自己的音乐，不理俗事。我看到她在《无底洞》之后越来越广为人知。两届金曲奖加冕，忏情的MV被众多音乐电台播放，和Yanzi的《原点》，和张震岳的《思念是一种病》……她慢慢的光环加身，情歌被她唱的深入人心。

    这张Demo,某种程度上是她音乐旅途的小总结，干净的吉他，淡然的嗓音，娓娓道来的是纯粹的心境和真实的触动。

    那首《纪念》。我想无论它变成什么样的版本，只要开始那句“想念变成一条线，在回忆里面蔓延，长的可以把世界切成两个面”，就会触动到内心最柔软的角落。深埋已久的想念一瞬间被抽出一条纤弱的线，颤抖着逐渐延伸，无力地逐渐蔓延，长的可以将自己层层包裹，长的可以将这个世界分开成两面。而他在春天那一边，你的秋天刚落叶。在KTV无数次唱过原版，泪流两行无限婉转，只为纪念。

   《依赖》。关掉灯，在黑暗里，听她轻轻的吉他，听她缓缓的低吟。我虽然闭着眼以为什么都无所谓，其实我还是舍不得你离开。你不在身边我的生活少的是依赖，多的是假装。我才开始懂得，我其实不是害怕寂寞，不是需要人陪伴，不是需要被疼爱。我也许是需要你。我其实也没有那么多的善解人意，没有那么多的无私和无畏，我想我比你要自私。我想，你的不厌其烦，你的包容，你的付出，都还是让我越来越依赖了。

   《空白格》。“其实很简单，其实很自然，两个人的爱，由两人分担。其实并不难，是你太悲观，隔着一道墙不和谁分享。”这是她唱的，也是你说的。“我想你是爱我的，我猜你也舍不得。但是总觉得我们之间有了太多空白格，也许你不是我的，爱你却要该割舍，分开也许是选择。”这是她唱的，也是我说的。

   《呼吸》。我想我更喜欢原版的空灵。仿佛掉进深渊，在寂静无声的黑暗里，轻轻呼吸这没有你的冰冷空气。她的声音让人失去勇气。我想我还有理智，去正常的呼吸，在水深火热后深呼吸，一切又恢复平静。

   《Is it over now？》。听的人揪心。是不情愿接受结局，还是不相信现实。When you asked,is it over now?I could not take courage to say,yes 又是我一厢情愿的任性和固执，伤害了不止我一个人。什么时候开始习惯，让你陪我血流成河。

    还有翻唱Eric Clapton的Change the world和Damien Rice Blower's daughter 。那开场的第一句And so it is……就把我柔弱的神经扯住了，没有想到是如此熟悉的这首歌。I can't take my eyes off you，歇斯底里的宣泄和轻念，I can't take my eyes off you 。

    曲终人散，有观众的鼓掌声，有她的讲话。这一次，你可以离她很近的感受她。

    我又忍不住回头，去听我爱的《失忆症》《二手烟》《陌生人》《Day&night》……

     入夏以来，天气始终是异常。五月的晴天里偶而闪电，六月的阴雨天偶而烈日。或者是在同一天里，刮风下雨有时，艳阳高照亦有时。前几日气温骤升，阳光似甜美的罪恶，忏情的要将人融化，压抑的奄奄一息。每天的生活都仿佛缩居在密不透风的暗格里，汗流浃背地狼狈渡过，无处遁形。还好台风来的及时，扫清这些郁闷。

     今日的大雨足够淋漓尽致，歇斯底里的下了一天。……有点语无伦次了。太久，太久，没有触碰过文字的东西。没有来过这里写过东西，没有看过书，除却师太的几本。她的书让人不用费神，没有华丽辞藻，没有精雕细琢。轻描淡写的笔调，睿智精明却不动声色。生活没有了文字，没有了感念，是因为日子太过简单平庸，还是是心境太过平淡如水。却似乎都不是。4月至今，发生的事情太多太多，措手不及去冷静面对。来不及预想，来不及深思熟虑，来不及自省反思。总有些事情，是那么的猝不及防，让你顾不上整理思绪去面对或者接受。

     时光超乎寻常的瞬息万变，回头凝望时，只以为是几个世纪前沉淀的记忆，与己无关的一些世事。

    四月的时候。你感到一些精疲力尽。竭尽全力地做完一份工作后，你感到自己需要休息。整个过程里你从未停止过努力。你全情投入，你不遗余力，一些付出你是没有所求的，一些回报你也未必清楚看到。只是责任和热情让你心甘情愿的付出。你从来学都不会拒绝别人的请求，从来都不习惯推脱，于是，你总是把一大堆事情在不经意间就揽上身。致命的是，你总是害怕让别人失望，你总是希望得到别人的肯定。自信也好，自卑也罢，你总是自虐般地喜欢让自己处于进退两难无能为力的尴尬境地中，孤注一掷却从来都是孤立无援。你自嘲这也许就是所谓的与困难同在，有压力才有动力。唯一惬意的是也许是完成时的喜悦。也许只是一件再简单不过的事情，只有你自己明白你怎样付出过，怎样让它无懈可击，怎样让它使自己满意。这个过程，有点像独角戏。

    春天仍是生机无限。一个人匆匆行走，满眼尽是青翠欲滴的枝繁叶茂，在温暖阳光里款款摇摆，忘却着人间忧欢。这清新的景象让你的心情也愉悦了起来。经过整个寒假的调整，你感到自己的心态在一点一点蜕变。不重要的事情不重要的人此时此刻都不会再轻易的闯进你的内心，你无需小心翼翼的介怀，无需兵临城下的防备，你开始懂得怎样去宠爱自己，宠爱自己敏锐如刺猬，脆弱如玻璃的灵魂。过去的不再过不去，到来的无需再期待。没有希望，就没有失望。这话很泄气，却非常的真实。

    四月初始，你感到自己内心的四壁树起了高墙。那几面铜墙铁壁把你的心严严实实地封闭起来，密不透风，高不可攀。有太多事情你没有意识到，却不代表它没有发生过。一些人热切而频繁地出现在了你的生活里，而所有的出现都似是无可避免。他仿佛总是能够轻易看穿你，并且诚实而坦然的说出来。有时候你甚至会感觉自己从未被这么了解过。于是你们无意识地一步步越走越近。你未曾理会过一些流言蜚语，甚至恶言恶语。有些人，从来都特别关注与己无关的人事。许是她们在表达一种关心吧，你无奈的想。看亦舒的书那么久，对人情冷暖，对世态炎凉，对男欢女爱，看开了许多。她的字，让你越看越凉薄，越看越不信。谁的甜言蜜语说的动听，誰的讥言讽语说的恶毒，谁的劝慰之言说的正义，都闭上耳朵，合上眼睛，关上嘴巴。实在无需耿耿于怀。曾经的你像小獸，总是为了保护别人在所不惜地伤害自己。现在的你，情愿让时间去决定结果和未来，让一切顺其自然。

    时间。你感到时间稍纵即逝，完全不够用。你迫切希望每天能够多几个小时去做该做的事情。你已经睡觉很少，却总是因为去做想做的事情而耽误了该做的事情。上课占据了大部分时间，工作也占据了好多时间。你越来越感到力不从心，感到自己无法胜任。

    停不了的大雨，想不起的周末，打不死的蚊子，醒不来的早晨，上不完的课，背不清的单词。整个五月始末，你都在焦头烂额的状态中日复一日的过活。

    五月的晴天里偶而电闪雷鸣。你的晴天也突然闪了电。五月伊始，你不计后果的让自己做了改变。巨大的蜕变让你面目全非，现在的你甚至都不愿相信那个失去理智的你。时间蒙住了你的眼，痛彻心扉的瞬间，在黑暗中你感到自己的眼和心都是盲的，你想不起过去，看不到以后。你情愿时间能够跨越所有的障碍，让一切顺理成章的发生在将来，然而不可篡改的事实却将你打入记忆里。即使很多的关怀，很多的劝慰。即使假装的无畏，佯装的无悔。你还是感觉自己碎了，支离破碎，万劫不复。

    你要相信这个世界有样东西叫做报应。有件事情叫做自作孽，不可活。有些事情注定彼时浓烈，此时淡退，彼时滥用，此時透支。这些时日里你开心过，愉悦过，感动过，温暖过，踟蹰过。你都记得，记得清晰。然而这些灿烂的时刻，甜美的光景之后，却是一次又一次的无可奈何，一次又一次的痛心疾首。你在数不清的失望中逐渐学会得过且过， 你在说不出的委屈中逐渐学会隐忍坚持。你自私，你任性，你霸道，你贪婪，你为所欲为。你命格如此。
   
    也许变化从来都猝不及防。太多事情的发生完全不受控制。那一场突如其来的地震，一时间让你丧失了所有的自怨自艾。自己的小情绪在天灾面前，实在微不足道。那么多人在生死未卜中绝望，那么多人风餐露宿中忍耐，那么多人在水深火热中煎熬，你的那些哀恸，又算什么呢。
    巨大的灾难面前，谁可以翻手为云覆手为雨，谁又可以操纵自己的命运。生命是那样的渺小和卑微，仿佛不值得上天怜悯和眷顾。然而，上天没有丝毫恻隐之心，生命却值得人间竭尽全力的挽救和不惜代价的珍惜。活着，是多么的难能可贵。坚强的人们，并没有惶惶不安的度日，也没有千方百计的躲避。有人在绝望中用坚强的信念去支持最后一丝呼吸，绝处逢生。有人在废墟中用双手去挽救最后一份希望，不甘放弃。有人在满目疮痍中用责任和爱心去关怀每一个人，让人敬重。这个命运多舛的国度，在顷刻间仿佛在劫难逃。你被每一篇报道所感动，你看到了这个国家的脊梁，让人敬畏。你看到这个世间的大爱，让人感动。你相信这些重重灾难只是暂时，终会被克服，終能绝处逢生。能够浴火重生。

    幸免于难的你不知道自己可以做什么，食饱衾暖，安然无恙，也许只能尽绵薄之力去捐钱捐物，或者在追悼活动中手捧烛光，祈祷生者，安抚亡灵。你第一次感到这样的无能为力。每一次余震的报道都让你惊慌失措，你提心吊胆的每日每夜关注家人的情况，却最多只能打电话去询问，你不敢想象如果可怕的地震再次波及家人会怎样。真的波及了，你可以怎样。你其实，从来都不比誰坚强。

    中旬，母亲出差，绕道来看望你。你与她探讨的，已经不是正在经历的现状，而是若隐若现的未来。所谓未来的规划似乎清晰，你其实都明白。不可避免的谈到感情的问题，虽然敏感你却不再回避。你想了好多，说了许多，现在到以后，以后到将来。你其实没有什么期许，你很明白，喜不喜欢和能不能一起已经是太不同的事情，爱情和婚姻也是太不同的事情。师太说，一个人到了二十一岁，还对世事有虚妄期待的，是你自己的错。也许有的时候，残酷或者决裂，是因为清醒。

    六月。大海。你来到这片大陆最南端的海岸。这次的你不是一个人来海边。你为海天一色的壮阔而动容，为银滩椰林的绮丽而欣然，更为一行人相濡以沫，其乐融融的情谊而感动。

    回想从前，任何时候面朝大海，你都只会感到寂静。她所蕴育的无法言喻的内敛让你静默，她所拥有的气吞万象的广袤让你膜拜。来到黑暗大海，听到海潮澎湃，看到海浪起伏，你能够感到地球的内核在颤动，那是灵魂所发出的呜咽，诉说这落寞的人间。而这一次，你如此欢欣喜悦。

    六月初的端午节，你与部门一行十五人到海南。这是你们很早以前就约定的旅程，在任期即将结束，大家即将分别的时候得以实现。一路上你兴高采烈，欣喜若狂，不知倦怠，然后乐此不疲地疯玩。你们在横渡琼州海峡那破旧的大船甲板上玩killer，你们集体带墨镜用各种奇异的造型和表情照相，你们在海滩上手拉手围成圈玩“火星撞地球”累个半死，你们在颠簸起伏的大巴上分享传递着每一袋零食，你们在乌云密布狂风暴雨的时候还手舞足蹈兴致勃勃，你们问路打听费尽周折只为了吃一加蟹肉粥，你们连续几天都通宵达旦地欢聚一堂玩到尽兴……

     快乐的时光总显得短促。经历过海南的炽烈艳阳，你们又恋恋不舍地回到广州的闷热潮湿中。只有数不胜数的相片凝固了这些绮丽的记忆。你知道，其实还有很多，太多丰盛的记忆没有办法用实体去记录，只能存活在你的脑海里。那些倏而远逝的画面，翻滚在思绪中无法停息。

    九月的培训。你记得你们的组名、组员，完成的任务，编的故事，跳的舞。你们这群人都是古灵精怪，总是独树一帜，令人侧目。你记得你们第一次例会时不同以往的严肃认真和正经八百。你记得你们围坐在篮球场上通宵聊天的特殊场景。你记得你们一行人第一次去新冶，去BBF，疯到腿脚发软。你们第一次扫街时的疯狂和积极。你们第一次面对商家时的惴惴不安和从容不迫。 
    十月的生日。你记得这个家里有好多个天平座。你们一次又一次的欢聚一堂，为他们唱生日歌，吃蛋糕，送上祝福。那时候你们这群人中一些流言蜚语沸沸扬扬，有一些汹涌暗潮初露端倪。你也记得你不为人知地经历着什么，你心有余悸的甜蜜过什么，然后痛心疾首的挣扎过什么，无以为继的难过过什么，后来心灰意冷的毁弃过什么，现在口是心非的面对着什么。
    十一月的接待。你们西装革履高跟鞋忙的不亦乐乎。你记得每个人都显得那样气宇不凡，连续几日的疲劳让你们之间感情深化。你记得珠海培训前深夜两点半的宿舍楼下，你们四个人瑟瑟发抖的谈天说地。你记你们在珠海和猪肝们久违重逢时的融洽和依依不舍。
    十二月的圣诞。你记得你们在办公室打火锅。食物不计其数，于是你们吃了一夜。你们交换礼物，你们开心玩乐。你记得在你们宿舍楼下收到"圣诞老人"的礼物时感动的泪水。那一张张温暖的卡片和满载心意的礼物让你们意外惊喜。
    一月的倒数。你记得新年的倒数。你们几个贪吃的女孩子去吃自助匹萨，从下午一直吃到打烊，然后一路奔跑至人潮汹涌的马路上倒数，彼此拥抱祝福。你记得你经历着一些心痛如绞，然后豁然开朗地为自己祝福。

    三月的踟蹰。你记得有人离开了你们，有一些人也有了犹豫。经过一个假期的调整，你仍然不确定过去是否过去，未来是否无恙，你也犹豫不决。你们却最终因为一个“情”字不舍离去，坚持到最后才没有遗憾。

    四月的忙碌。你记得当时工作的忙碌，连续的赞助让你心力交猝。终于守得云开见月明，有了结果。你记得可爱的“爸爸”帮助过你多少，你才可以得以支撑地继续。你记得这个家愈发的其乐融融，大家的融洽越来越自然，投契越来越升华。你们心照不宣，你们心有灵犀，你们是无与伦比的一家人。

    五月的冲刺。你们的工作进展到最后。国际文化聚暨南的接待，学代会的接待。你们都出色的完成。你心有余而力不足地每个周末上课，忙碌着准备你TOEFL考试的复习。你的目标必须清晰，这让你必须懂得舍得。

    六月的眷恋。你们集体去海南的旅程，是华美乐章的收尾。你们在总结大会后去KTV疯玩，不顾一切地玩至疯癫。你们其实都若有所思，你们的肆无忌惮里有宣泄的意味，你们的开怀大笑里有眼泪的闪烁。因为你们舍不得，却无力地留不住时间。你们手舞足蹈，你们尽情畅饮，你们欢闹，你们拥抱，你们哭泣……

    通宵工作，通宵唱歌，通宵打牌，通宵聊天，通宵吃火锅，通宵玩游戏……你不确定以后的人生是否还会有这般的疯狂，大学中丰富充实，最肆意尽情的时间，是在这里。事到如今，你很想能够穿梭时光隧道反转回头让一切重新来过，让所有的情深不再缘浅，让所有的默契不会停滞。

    时间马不停蹄地行进到此刻。你马上就要面临人事已非的改变，无论主观还是客观原因，你必须要离开。那些工作的经历经验和所谓成绩如今看来也许不值一提。从361的功亏一篑，到可口可乐的无可奈何，再到Acer的疲惫不堪，这些赞助经历证明了你每一次的全力以赴，而那些工作文书也证明了你每一次的尽心尽力。这对于你个人或者部门而言，都有了了些许意义和价值。无能为力的是，你也有很多笨拙的时候。喜形于色悲行于色，你从来不懂得控制自己的情绪。无法在众人面前佯装坚强，于是变成了软弱。你真实到让爱你的人厌倦了你，让信你的人不信任你。

    一年的光景，你身心投入地消耗着自己的感情和冲劲，你的情绪自始至终都在伴随着这个部门的起落而起落。你只是其中一个成员，你对她而言无足轻重，她对你却是举足轻重。你为她笑过，为她哭过，为她犹豫过，挣扎过，踟蹰过，失望过。你也为她开怀过，得意过，欣喜过，感动过，恋恋不舍过。

    开始的热切激烈，后来的清疏淡漠，现在的难舍难分……这个家同样经历着高潮和低谷，你们感同身受，殊途同归。到现在你明白感情同样有付出才能有回报。将心比心，才能收获真挚可贵的情谊。你无悔于自己的付出，感恩于自己的收获。那为数不多却可以直抒胸臆的几个人，是你这一年最最珍贵的收获，让你觉得一切的一切，都有了意义。

工作的繁忙无法言喻。还好，Acer的赞助终于成功。其间的辛苦几近无法支撑，感觉自己完全没有了私人时间和片刻闲暇。因为每一时刻都无法欲知接下来会有多少复杂的状况去面对，会有多少难题要去解决，会有多少工作要去完成……感觉自己的生活像一部机器的运行期，每一个步奏都被人操作，不得自主。他们说，什么时候你才能学着不要为了别人委屈自己。而我，却总是不会替自己着想。

从未在日志里详细记录过生活的细节，现在却害怕自己忘却这一波又一波的繁忙。刚开学是可口可乐的活动受学校的阻碍，未得开展。努力良久，仍是未果。那些时间里只觉得委屈和不甘，还有对他们的抱歉。然后是Acer，当时的自己没有任何的积极性和自信心，只是被动着与之谈判，商讨细节。可终于是守得云开见月明，最后看到希望。整个过程牵扯太多的工作，是之前未曾料到的，否则也不会自己去担待。乱七八糟的事情都是那么多，繁琐的让人无法喘息。一会是WT的培训计划，一会是ERP，一会又是啦啦队，还有市营的作业……只觉分身乏术，不像自己。

多日未曾看过电影听过歌读过书逛过街了。多日未曾睡到自然醒了。多日未曾做一些自己想做的事情了。

SJ的生日没有时间为他特别准备。曾经答应他要写一些东西给他的，甚至想好了情节，卻抽不出时间去完成，而让他的19岁生日匆匆的就过去了。亲爱的珠生日将近，我总在叨念记挂着，卻无力抽出身来去为她挑选礼物。想想真是惭愧。甚至于好多的人的短信都没有精力去回。整个世界只剩下那些繁忙和奔波，无力于其他。

今日已毕。但愿无孔不入的繁忙可以告一段落。赐我一日深眠。沉沉睡去。

   圖/暉

驚嘆這植物。有花無葉，有葉無花，決絕而慘烈。

總覺得她的氣質是卓爾不群的，無限生命力力糅雜著渾然天成的繾綣，倔强不羈而有韌性。

枯槁的枝幹上沒有綠葉的支撑，只是突兀著幾朵肆意生長的花骨朵。視綫所到之處盡是純粹的鮮紅，以凜冽的氣勢演繹血液的光澤，仿佛是吸進了樹幹所有精血而繁盛綻放，沒有任何的退讓和妥協。

陽春三月。木棉花綻。用盡積蓄以久的力氣，在高聳的枝幹上絢爛一瞬，孤獨如斯。她帶給人的感嘆也許只在瞬間。等到綠葉生出，花朵則全部死亡，頃刻間消逝無蹤。

萬事滿有困乏，眼看看不飽，耳听聽不足。不飽不足就會想會有貪唸，得到就會害怕失去，失去就會想到占有。這是一個死循環。

然而我們都是如此的全力以赴的經歷這個死循環。只是，過程重要，結果，也未必就不重要。沒有想到今時今日，我竟可以如此心平氣和的對自己說一句，萬事我會盡力，成敗不必由我。

欽佩這植物，其實是從她的綺麗中投射出一個期望的自我。著實渴望自己能够如她一般，竭盡全力地繁盛一季。哪怕時間再短暫也好。

然而，要到什麽時候自己可以不習慣去面對失敗，不習慣滿盤皆輸，不習慣沉淪。爲何到了最後，只剩下粉飾的笑麵如花，一個好演員的我。

人世之內沒有歡樂，人世之外也是虛妄，生是絕望，死是連絕望也沒有。而更可悲的是：如此不堪的世道，還要苟且活下去。 ——黃碧雲。

看竪排繁體字的港版書。黃碧雲的文字綺麗而敏銳，細膩里帶著冷酷的意味，辭藻華美，筆鋒尖銳。生死慘淡，愛恨刻骨，讀她的小說，要有直面邪惡的勇氣。情節讓人嘩然，獨到結局只覺吸進一口凜冽的風，心口裂開了縫讓它滲進去，久久緩不過氣來。

回到這個淳樸而前衛的城市，寒冬短促，天氣濕暖，陽光溫媚。買了單車，變了髮型，報了英語班。日復一日的重複課程，循規蹈矩的生活乏味而疲憊。應該要做的事情不多——早睡早起（有益身體健康皮膚無損），三餐定量（多菜無肉，容易消化），看書寫字（保持頭腦清醒，有益穩定情緒），認真聽課（以免浪費父母的錢財），最后一項，英語，還是英語，唯一值得我義無反顧的事。既然任何事情不由得我左右，不由得我分辨，就讓9月的考試結果决定我的去与留。我能够决定的，就是现在的全力以赴。

前几日，認識的一個叔叔開車載我去市內的帽峰山。以前從未到過，山上有零星幾個水庫，綠樹成蔭，還有一個古廟，貌似有位神婆在裏面。那位叔叔情趣盎然，說山裏的野味很是好吃。他大概是我所見過的最浪漫最懂得享受生活的中年男子了，溫文爾雅，能言善辯，气质卓然。車行近一個小時，才找到最好吃的那家餐馆。果然，明火的燒鶏、燒鵝、堡仔飯都非常的美味，让人止不住的啧啧赞扬。同行三人都比我年龄大，与他们聊天却是觉得自己不是小孩子，听他们睿智的见地，与他们浅淡的聊天，便也觉得收获良多。真正的成熟并不意味着阅人无数历经沧桑。而是能够荣辱不惊处事泰然，能够安之若素虚怀若谷。

《近乎佛教徒》（《正见》）是不久前讀的书。此书义理清晰，文字深入浅出，借用了诸多世事，乃至是生活中的琐事来喻指佛陀的正知正见，著作者宗萨蒋扬钦哲仁波切与翻译者姚仁喜先生极尽善巧方便，写的很好。闲来无事，便连续读了两遍。书中讲佛陀的怔悟，既悉达多.乔达摩的怔悟。主要阐述的是佛教“四法印”：　　　　       一切和合事物皆无常（诸行无常）
　　　　一切情绪皆苦（诸漏皆苦）
　　　　一切事物皆无自性（诸法无我）
　　　　涅磐超越概念（涅磐寂静）

万物皆空性，这是真理。然而因为无明，自己时常会感到失望，甚至绝望，感到患得患失，感到不安。“当你能够觉察不确定性，当你确信这些相关联的成分不可能保持恒常与不变时，就能生起无畏之心。你会发现，自己真正能准备好面对最坏的状况，同时又能容许最好的发生。你会变得高贵而庄严。这种特质能增强你的能力，不论是在工作，作战、谈话、组织家庭，或是享受爱和情感关系。知道下个转弯外就有某件事情等着你，如同英明的将军一般，胸有成竹，毫不惊慌。” “借由了解空性，你可以继续欣赏一切看似存在的事物，却不会把这些幻相当做真实而产生执着，不会有孩童追逐彩虹时一再的失望。”这样，当我们面对失去、失败、飞来横祸时，能更坚强淡定；面对得到、成功、飞来横福时，能更清醒低调。

情绪，既是痛苦。快乐的定义是，一个人拥有完全的控制、自由、权利、安逸，没有障碍，没有束缚。这意指有选择的自由或不选择的自由。能安然地积极活跃，或安然地从容悠闲。无论如何，一切情绪都生于自私，既一种自我的执着。接受、陷入一些情绪的当下，人就会失去覺知和清明。根除痛苦的方法是，培养覺知，学习如何避免被鼓动起来。（“如果没有盲目的期待，就不会有失望。如果能了解一切都是无常，就不会攀缘执着；如果不攀缘执着，就不会患得患失，也才能真正完完全全地活着。”——就是这句话，让我很受震动。）。“借由了解空性，你可以继续欣赏一切看似存在的事物，却不会把这些幻相当做真实而产生执着，不会有孩童追逐彩虹时一再的失望。”这样，当我们面对失去、失败、飞来横祸时，能更坚强淡定；面对得到、成功、飞来横福时，能更清醒低调。

凡所有相，皆为虚妄。如此看来，黃碧雲那句话就是极对的。生是絕望，死是連絕望也沒有。纠结的心绪是自寻烦恼。日光之下的世人，都是如此枉然的活着。

慵懒的时日蜗居在家中，蓬头垢面衣冠不整地做宅女。宅的倒也愉快。不想去看沉重的电影或者书籍。反而是轻松的轻喜剧比较合胃口。看了《Love and Other Disasters》《No Reservations》《There's Something About Mary》《Little Miss Sunshine》……美国的轻喜剧就是好看。愉悦的情节，温馨的气氛，积极向上的主题。虽然基本都是一看而过的电影，但的确能够让人更加的热爱生活。

这个假期與家人格外的和谐。没有丝毫的争吵，没有丝毫的谎言。这样的默契以前从未有过，不知道是他们更加开通了，还是自己更加懂事了。只可惜彼此陪伴的时间屈指可数，三个人又终日各自忙碌，想着多点时间一起都心有余而力不足。昨日父亲骄傲地向我宣布他把《正见》《空谷幽蓝》都看完了。而我一本《偷书贼》看了半个月还没有完成。懒惰是种病。

蜗居也非生活的主题。白天的自己总是懒散，到了晚上却又亢奋起来。连续数日和朋友去Pub，回到家几近半夜。没有high到脚跟发软的冲动，只是想听多点音乐。朋友们各有各的挑剔。又说价格太贵难以忍受，或者美女太少太煞风景……其实我都觉得还好。不用思考不用说话不用勉强，如果DJ能够再好点就很好了。患得患失是种病。

与一些人总在见面，与一些人有挂念却无行动，与一些人牵强附会……所谓值得珍惜，实际是一场淘金的过程。感激那为数不多的，剩下来的朋友。始终包容我任性偏执的劣根性，陪伴在我身边。个个都说我不安分，太折腾。我承认我折腾，却还是情不自禁地折腾着。折腾到自己都无奈了，折腾到头破血流才肯罢休。其实你们个个也没安分到哪儿去。看看这些年发生了多少事情，身边来来去去多少人，要命的是过来过去都是那几个人……想想都头痛。说真的我很期待，五年后，十年后，我们会成为怎样的大人，这群人，那群人，还有多少事情可以百般折腾。折腾是种病。

不知道自己写了些什么。索性作罢，就当是近几日生活的总结。

剧情丰美，掌声如雷，幕布闭合，鞠躬退场，真相裂出，所有情绪崩溃。

面上的粉扑扑往下掉。兀自伤怀。

戏，在梦中开演。

出场太过绚烂，落幕如此惨烈。